...die Islamisten.

"An alle Islamisten dieser Welt!

Nun, wir stehen vor einem Problem.
Ihr droht Deutschland mit Anschlägen und ich bin für die Verteidigung des Landes zuständig. Naja, so ein bisschen zumindest. Zugegebenermaßen sind auch noch zwei, drei Parteikollegen involviert, aber das können wir ja an dieser Stelle mal ausklammern.

Wie auch immer – es kann so nicht weitergehen!
Wir müssen die Sicherheit im Reich, also, ich meine: der Bundesrepublik Deutschland, in jedem Fall aufrechterhalten.
Deswegen habe ich mir ein paar ganze nette Abwehrmethoden gegen Leute wie euch ausgedacht. (Ich bin kein Rassist – nicht nur gegen euch, sondern eigentlich gegen alle Terroristen…)
Damit ihr bei euren Anschlagsvorbereitungen keine Zeit vergeudet, habe ich mal eine Liste mit meinen wichtigsten Ideen zum Aufdecken und Abwehren von Terroristen und terroristischen Maßnahmen gemacht. Bitte sehr:

1. Der Staat speichert die Internetbewegungen eines jeden Users, also – nich zu Hause chatten, sondern unter falschem Namen im Internet-Kaffee und bloß nicht vergessen, verschlüsselt zu schreiben. Denkt dran: Wir lesen mit. Vielleicht nicht zeitgleich, aber wir haben die Daten ja gespeichert und können uns dadurch Zeit lassen. Selbstverständlich machen wir das einzig und allein zur Sicherheit der deutschen Bevölkerung vor Anschlägen.
Datenmissbrauch? Ach was!

2. Solltet ihr ein Flugzeug kapern, werdet ihr sterben, ehe ihr euer Anschlagsziel erreicht. Wir haben einen großartigen BND, der sämtliche Anschlagspläne von euch sowieso kennt und sich auch noch nie geirrt hat. Solltet ihr also einen Anschlag mit einem Flugzeug planen, werden euch drei auf Hochglanz polierte Phantoms feierlich abschießen. Wenn ihr eure Anschläge in der Neujahresnacht verüben wollt, sparen wir uns dadurch sogar das teure Feuerwerk. Zivile Opfer an Bord und an Boden? Ach was!

3. Die Städte im Reich werden bald permanenter staatlicher Videoüberwachung unterliegen, also – ich meine natürlich die Städte in der BRD. Und die Dörfer. Und Samtgemeinden. Und Flecken. Und Siedlungen. Und Kuhweiden. Ob die Bilder und Videos gespeichert werden? Aber natürlich!  Datenmissbrauch? Ach was!

Also, liebe Islamisten, lasst es mit euren Anschlägen in Deutschland lieber sein. Im Falle eines Falles hätte ich noch ganz viele andere schöne Ideen.

Auf ein friedliches Zusammenleben in unserem schönen deutschen Lande!
Euer
Dr. hc. Wolfgang „Wolf“ Schäuble"

...Nicolas Sarkozy.

"Lieber Herr Sarkozy!
Schauen Sie mal auf den Briefumschlag - der Brief kommt aus Deutschland, aus dem Kanzleramt und wissen Sie, wer ich sein könnte? Ich heiße Angela Merkel und bin die Bundeskanzlerin von Deutschland. Man sagt auch, dass ich die mächtigste Frau der Welt bin, aber die Einschätzung darüber überlasse ich jedem selber. So wie´s aussieht werden Sie ja dann bald Kanzler, oder ne - wie heisst das bei euch doch? Präsident - von Frankreich sein und deswegen dachte ich mir, dass wir vielleicht mal unsere Standpunkte klarmachen sollten. Also, Ihr Vorgänger, der Herr Chirac war ja immer sehr nett zu mir. Wir haben uns ziemlich gut verstanden und er hat mir immer die Hand geküsste beim "Hallo" sagen - machen Sie sowas auch? Wissen Sie, mein Mann, der Joachim macht das nie. Der sagt nur immer "Igitt" wenn ich möchte dass er das macht. Komisch. Vielleicht ist "Igitt" ja ein Wort aus Frankreich und heisst eigentlich was ganz nettes - können Sie mir das sagen?
Es gibt aber noch eine Sache, die ich Ihnen gerne sagen würde und zwar, weil meine Deutschen es nicht sehr gut finden, dass Sie so schlecht und böse über Deutschland reden. Ich finde das auch nicht sehr lieb. Schauen Sie mal, ich finde Frankreich ist ein so schönes Land und ich trinke auch immer Ihren Wein und die Eisenbahnen von Frankreich und Deutschland wollen sich ja jetzt auch zusammenschließen und noch ganz viele andere Sachen. Der Gerd, also Herr Schröder, der alte Bundeskanzler, den ich besiegt habe, hatte ja früher auch kein so gute Verhältnis zu Herrn Chirac, aber er hat sich dann doch irgendwann ganz super mit ihm verstanden und das fanden die Deutschen gut und mich mögen die im Moment nicht so und wenn Sie nun vielleicht erst zu mir und dann auch zu Deutschland ein bisschen netter wären, würde mich alle viel mehr mögen, weil ich dann mal ganz alleine was geschafft hätte und Sie würden dadurch auch von ganz Vielen viel mehr gemocht werden, wäre doch supi, oder? Also, was sagen Sie? Unser Chef-Diplomat, der Frank-Walter, Herr Steinmeier, hat mir eigentlich verboten, Ihnen diesen Brief zu schreiben, weil er meint, dass ich sowas nicht könnte, aber der Brief ist doch eigentlich ganz gut geworden, oder? Ich möchte Ihnen noch zeigen, wie schön ich es fände, wenn wir uns besser verstehen würden und deswegen dürfen Sie mich in Zukunft auch "Angela" nennen und müssen sich beim Küssen nicht nur auf die Hand beschränken. Klingt doch gut, oder? Der Herr Chirac wollte ja auch schon immer mehr als die Hand, aber der hat nich mehr bekommen, Sie würden mehr bekommen.

Ich freue mich auf Ihre Antwort! Viel Erfolg am 6. Mai!

Ganz liebe Grüße aus Deutschland!

Ihre

Bundeskanzlerin von Deutschland - Angela Merkel"